曾經，我受了很多傷。
那些傷壓迫得我近乎悲痛欲絕。
當時我連自己都不想繼續當了，我給自己取了個新名字，刪掉通訊軟體的帳號，關閉了臉書，拿掉了手機的sim卡。我想從此之後，不再存在。
那時的我總是萬般的想死，蹲在8樓的窗邊，猶豫著要不要跳下去。但最終我不能丟下我的責任：我養的鳥。
我不能放下他們沒人照顧。
所以我選擇了僅僅只是填飽肚子、做好工作的生活。就當我這個已不在這個世界上。
而今的我，知道自己得了癌症。就算已經切除過一次病灶，但仍然有癌細胞病變殘存在體內。
這次要死，我很簡單就能達成。
只要不管不問，幾年後我就能迎來死亡。
繼續抽著會增加癌病變的菸，用酒精取代失去藥效的安眠藥品，就像往昔一樣，我總是這樣子度過一個又一個苦悶的夜晚。
可惜的是，當時陪著我的那間朋友的酒吧已經不在了。在那我可以尋得一絲絲的慰藉跟關心。即便是什麼也不說，我也能在一夜醉酒之後，得到些許的滿足，回家睡過一宿之後，繼續下一個難眠的夜。
你有憂鬱症嗎？
你曾經無數次希望用死亡來一次解決嗎？
我就是最好的例子。
不管什麼打擊總能讓我再度回到那些只剩下自己的深淵。我要的何嘗是這樣一個廢物般的自己呢。
你想知道為什麼嗎？
從小到現在，父親不像父親，母親不像母親。她可以對著別人的孩子喊寶貝，卻不在乎我是否記得吃飯。我的父親只知道賭博，只知道立威，但那威勢過後並沒有任何權力可言。曹操儘管對其子嚴苛，但他畢竟留下了天下基業。而我爸到了現在只留下了一堆的麻煩，但他卻什麼都不記得了。腦部退化的失智症？我倒想試試，能忘卻自己是誰，豈不是人生一大快哉？我再也不用看著鏡子，想著鏡中的人到底是誰。
也許是知道我死意堅決，上天賜了我一個尚可挽救又可放任的病。
子宮頸癌。
