憂鬱症的患者最常做的事情，就是胡思亂想了。像連連看一樣，把各時候發生的各種事情結合起來思考。
我尤其是心聲停不下來的那種人。腦海像是有許多跑馬燈字幕一樣一直跑一直跑，沒有所謂的發呆、放空，就是一直有思緒在動。連叫自己放鬆也都是出現「放鬆吧，不要再想了」這樣的心聲。
為了讓自己停止思考，看書、漫畫、影集或搞笑的綜藝節目都是很不錯的選擇，至少專注力會暫時被吸走，思考效能降到30%左右。
最近迷上了類似真人實境秀的節目。在裡面看到一對愉快的夫母。爸爸跟媽媽笑語常開，在晚輩面前牽著手就轉起圈圈，相當可愛。
我忍不住想：好想要這樣的爸媽啊！
那個女孩子明顯的是在充滿愛和歡樂的氣氛下成長的，才會年近四十仍然充滿單純的活力。我沒有過那樣的父母，所以我無法想像自己是被愛寵溺著長大的。那麼我能夠擁有那樣隨我翩翩起舞的伴侶嗎？
這個念頭讓我打了個寒噤，什麼時候成為父母或夫妻變成了我所期待的？
我以為我已經放棄這個念頭很久了。
過了三十歲，且不說身為女人，光是身為人的身體資本都沒有了。因為多囊性卵巢症候群，胖到別人認為是產婦，還得了子宮頸癌。儘管是零期，也做過一次錐狀切除，但術後三個月，抹片仍然驗出了病變細胞。
那很好啊，我是這麼想的。一年前若沒有遇到那個人，也許我早就這樣默默的死了。這是一個對於想自殺卻又做不到的人最好的結局。
就是已經有了死的方法。
這是多好的歸宿啊！
不用擔心自殺的人必須下地獄，因為不是將來的某一天，而是確定這幾年就會死，我覺得很開心。終於可以名正言順地不再活著了。
我擔心愛著我的小鸚鵡。那聽到我的啜泣聲就飛到我身邊觀察我的孩子，那看到我的淚水就拼命舔去的行為，誰能說那不是愛？而我不願讓跟我親近的牠傷心，所以我做不到從窗邊一躍而下。最好的方式，就是燒炭，讓我跟牠們一起死亡，這樣就不用擔心牠們要交託給誰。但萬一我沒死而牠們走了呢？只怕我會更傷心吧？
我是那麼的期待身體毀滅，儘管不知道靈魂是否還在、不知道是否從身體中逃脫靈魂就能自由，但在世界上沒有容身之處的我，覺得死亡是唯一的去處。